Статуси про instagram

Владою, даною мені Інстаграмом, оголошую себе моделлю

* * *

Якщо твій хлопець не афішує відносини в instagram, то це не лише твій хлопець.

* * *

Одного разу інтернет увійшов у наше життя… А потім наше життя перейшло в інтернет.

* * *

Випив сто грам – і бігом в instagram.

* * *

Завів instagram з фотографіями своєї їжі. Вказав адресу для пожертвувань.

* * *

Деякі люди щось роблять тільки тому, що їм треба щось викласти в instagram.

* * *

Якщо за деякими людьми будуть гнатися — вони будуть тікати і одночасно фоткати в instagram.

* * *

Сучасний Робін Гуд відбирає лайки у зірок і віддає їх Маші з Саранська.

* * *

Хлопці! Якщо дуже довго викладати свої селфи в instagram, то рано чи пізно у вас почнуться місячні!

* * *

— О, Боже! У вас важка залежність! Доведеться видалити вам instagram.

* * *

Сумно? Нічого викласти в Instagram? Залий туди букет антидепресантів.

* * *

Я тобі картопельки нажарила. Сфоткай в instagram. Сфоткай чи тобі не смачно? Дякс. А де підпис, що улюблена нажарила? Ах ти гад.

* * *

До весілля дивитися на весільну сукню не можна, а запостити в Instagram – миле діло!

* * *

Instagram – дивись після ста грам.

* * *

Коротко про instagram: Це твої ноги? Класно… А це що, котлета? Господи, як гарно…

* * *

Instagram — це єдина радість у житті деяких людей.

* * *

Відривайся, гріши, люби — тільки не викладай усе це в instagram.

* * *

У бабусь немає інстаграма. Тому вони виставляють своє обличчя до вікна.

* * *

Насправді instagram створили для батьків. Щоб ті були в курсі.

* * *

Дай людині рибу — і він запостить її в instagram. Навчи рибалити — і він цілий блог заведе.

* * *

У інстаграмі повно дівчат, які мріють, щоб їх любили не за зовнішність. Вони зазвичай фотографуються напівголими.

* * *

Обличчям прекрасним стане попа, пройшовши крізь фільтри фотошопа.

* * *

Instagram у мужика повинен бути трохи красивішим, ніж у мавпи.

* * *

— Мета вашої подорожі? — Випендрюватися в інстаграмі.

* * *

З появою інстаграму люди почали думати, що їх життя комусь цікаве.

* * *

Я за те, щоб дівчата постили в instagram фотки їжі, яку самі приготували. Щоб хлопець заздалегідь знав, що його чекає.

* * *

Дзеркало – Ти сьогодні чудово виглядаєш!
Камера — Нічого подібного.
Instagram — Не хвилюйся, я тебе прикрию.

* * *

Сидять дівчата, сидять в сторонці,
Смартфони в руках смикають.
Тому що у цих дівчат
Instagram є, але немає хлопців.

* * *

Зайду-но в instagram. Подивлюся, який спам там до мене підписався

* * *

Справжня жінка на 8 березня має викласти фото розкішного букета в instagram, порушити дієту і станцювати на столі.

* * *

Ви вже чули про те, як важливо гарне перше враження… А от в instagram це правило номер 1.

* * *

– Чай, кава?
– Ні-ні, дякую – розетку і вай-фай.

* * *

Я — легенда. У мене немає кішки і я ніколи не викладав їжу в instagram.

* * *

Їм черешню і не фотографую її в instagram. Якщо це не сила волі, то я не знаю що це взагалі.

* * *

Якщо ви не викладаєте їжу в instagram – ви або відстали від життя, або сильно випередили.

* * *

…скористався безпорадністю дівчини і полайкав свій instagram.

* * *

Перша ознака вимираючої людини – відсутність запису в instagram.

* * *

Бути розумним — шкідливо. Постійно думаєш про те, переживаєш. Тупість — великий дар. Ніхрена не думаєш. Добре. Спокійно. Сфотал пику в instagram. Написав – Всім гарного денька. Чекаєш лайки. Зашибісь!

Loading...

* * *

Проблеми з алкоголем — це коли всі друзі в шоці від твоїх фотографій в інстаграмі. А ти навіть не знаєш, що він у тебе є.

* * *

— Тато, а куди потім потрапляють листя, які падають з дерев? — В instagram, синку, в instagram.

Оцініть статтю!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Голосів ще немає)
Loading...
Загрузка...

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code