10 вчинків, якими ти намагаєшся зробити себе краще в очах оточуючих

Кожен з нас хоче здаватися для оточуючих людей краще, ніж він є насправді. Для цього нерідко ми вдаємося до різних хитрощів і маніпуляцій. Навіть у тому випадку, якщо задумане нами здійснюється, і ми опиняємося «оціненими по достоїнству», не варто забувати про побічні ефекти від нашого завзяття робити гарне враження.

1. Копіювання відношення до проблемної ситуації

Твій друг скаржиться на свою дівчину або докучливого співробітника. Ти, будучи хорошим другом, розуміюче киваєш і погоджуєшся з його словами, думаючи, що в цей момент надаєш дружню підтримку. Спробуй поглянути на цю ситуацію під іншим кутом: ти просто копіюєш ставлення до чого б то не було, навіть не намагаючись розібратися в суті питання. Зате друг завжди радий бесіді з тобою: коли ти не противишся його думку, а просто переймаєш його, ти ніби стаєш потрібне.

Ні в якому разі не засуджуємо: кожен з нас хоче бути для близьких людей хорошим другом. Тільки ось що ховається за словом «хороший»? Навряд чи це награне співчуття або підтакування.

Твій друг, звичайно ж, упевнений в тому, що ти приймешся разом з ним засуджувати його дівчину. Але постарайся якщо не проаналізувати ситуацію, то хоча б проявити якесь благородство і не пускатися в безпідставні звинувачення разом з іншими. Коли твій друг нарешті помириться зі своєю дівчиною, ти зрозумієш, як важливо зберігати нейтральну сторону в обговоренні міжособистісних відносин. Та й до того ж ти навряд чи хочеш опинитися на найкращому місці транслятора чужих думок і поглядів на життя.

2. Завуальовані компліменти

Як це відбувається: в розмові з людиною ти, бажаючи зацікавити його і домогтися розташування, починаєш пускати в хід завуальовані компліменти. Ти зауважуєш сильні сторони свого співрозмовника, робиш акцент на тому, що він ділиться з тобою тільки свіжою інформацією, всіляко намагаєшся показати, що ти захоплений його позицією і поглядами на життя.

Така поведінка приносить результати, але не зовсім ті, які ти очікував. Людина стає буквально залежимо від твого схвалення і похвали. Це як наркотик: не отримавши звичної дози захоплення в свою адресу, твій співрозмовник може відсторонитися, відчувши образу. В такому випадку ти перестаєш бути йому цікавий.

3. Повторення поведінки співрозмовника

Наприклад, ти копіюєш манеру поведінки свого колеги або сидиш в тій же позі, що й твій діловий партнер. Можливо, з часом ти зробиш таку гру в дзеркало своїм інструментом для налагодження корисних зв’язків. І він навіть буде працювати. Все тому, що людям подобається схожість з співрозмовником. Якщо вони бачать, що ти говориш з тією ж інтонацією або використовуєш ті ж мовні конструкції, ти автоматично стаєш більш привабливим в їх очах.

Але радимо тобі бути обережним: про таких техніках відомо багатьом, і рано чи пізно ти ризикуєш зустрітися обличчям до обличчя з таким же віртуозом, як і ти.

4. Загальні секрети

Якщо при зустрічі з другом ти натякаєш йому, що володієш цікавою інформацією про вашому спільному знайомому, або на діловій зустрічі ділишся подробицями підписання останнього контракту, то ти вміло використовуєш цей інструмент.

Працює він просто: люди, з якими ти ділишся такого роду «секретами», починають більше довіряти тобі. Ще б, адже вони «обрані» — саме з ними ти волів поділитися своїми (або чужими) таємницями. Самооцінка твого співрозмовника стрімко піднімається, а зв’язок між вами міцніє з кожним словом. Зручно, чи не так?

Тільки ось ризик того, що одного разу розказані тобою «секрети» стануть загальновідомими, дуже високий. Багато люди, яких ти зустрічаєш на своєму життєвому шляху, не пропустять можливості використовувати отриману інформацію в корисливих цілях.

5. Безвідмовність і зайва тяга до надання допомоги

Так, таке теж буває. Пропонувати свою допомогу потрібно вміти, і робити це треба тільки тоді, коли ти маєш у своєму розпорядженні всі можливі ресурси для її надання. У разі ж, якщо ти завжди опиняєшся людиною, яка до всіх оточуючих виявляє небайдужість і бажання допомогти (навіть на шкоду собі), ти перегибаєш палицю. Люди починають вірити в те, що твої послуги незамінні, і ти ризикуєш перетворитися в людину, яку використовують ледь чи не в якості особистого помічника.

6. Надмірна увага до співрозмовника

Неважливо, ти уважно слухав розповідь свого колеги або пропустив його повз вуха, — ти обов’язково задаси кілька уточнюючих питань, щоб у людини не залишилося сумнівів у тому, що ти зацікавлений в бесіді. Питання можуть бути самими дріб’язковими, а ось вплив, який вони матимуть на формування твого образу в очах іншої людини, — колосальним. Ти будеш сприйматися як уважний співрозмовник і відповідальний слухач, який готовий вдатися до уточнень, щоб краще зрозуміти суть питання.

Але часто награний інтерес виявляється настільки очевидним, що твої стосунки з людиною безповоротно псуються. Пам’ятай про те, що навіть самого запеклого брехуна і маніпулятора рано чи пізно можуть розкусити.

7. Залежність від людей

Звичайно, не в прямому сенсі. Але порозкинь мізками: люди люблять відчувати себе потрібними комусь. Багато хто навіть починають відчувати теплі почуття до тих, кому вони коли-небудь змогли допомогти. Так що, попросивши свого колегу про незначної допомоги одного разу, ти можеш на довгі роки завоювати його розташування.

Ось тільки не всі люди так сильно потребують визнання власної важливості. Ти можеш нарватися на того, хто з легкістю розкусить твої нещирі наміри, і тоді довіра людини буде втрачено остаточно.

8. Спроба відображати емоції співрозмовника

Здорово, якщо ти вмієш користуватися цим інструментом грамотно. Але часто буває так, що в розмові людина починає відчувати відчуття, ніби його намагаються аналізувати. «Здається, ви хвилюєтеся», «думаю, ви обурені», «напевно, ви засмутилися» — не перегинай з подібними фразами, інакше твій співрозмовник віддасть перевагу закінчити такий незручний для нього розмову.

9. Порівняння

Можна сказати, що такий інструмент з роду завуальованих компліментів, але це не зовсім так. Наприклад, при зустрічі зі своєю подругою ти згадуєш ніби побіжно, що її нова зачіска виглядає набагато краще, ніж раніше, і їй дуже йде. З одного боку, це приємно: тобі тільки що зробили комплімент, оцінивши твої труди. З іншого ж боку, це порівняння з минулим чином буквально може розумітися як «раніше було погано, а зараз добре».

10. Розповідь про себе

Зазвичай ми починаємо розповідати про себе і свого життя, коли розуміємо, що наш співрозмовник не надто балакучий. У багатьох випадках це дійсно працює: згадуючи якісь незвичайні факти про себе, ми поступово зацікавлюємо людини, і він із задоволенням включається в розмову. Тільки от головне — не пускатися в нескінченний потік інформації про своє дитинство, численної рідні та кумедні випадки з друзями. Все добре в міру. Якщо хочеш розповісти про себе — обери одну-дві історії і будь по можливості коротким. Ти намагаєшся розговорити співрозмовника і зменшити дистанцію між вами, а не диктуєш йому свою автобіографію.