Скільки б про мене не говорили поганого, мені завжди є, що додати.
* * *
Ніщо не обмежує твої дії так, як фраза “роби що хочеш” …
* * *
Хлопці ревнують, коли люблять. Дівчата ревнують навіть коли не люблять.
* * *
Не можете знайти до мене підхід? Обходьте!
* * *
Товариш, ходімо для з’ясування наявності …
* * *
Ніщо так не зміцнює віру в людину, як 100% -ва передоплата.
* * *
Якщо точно знаєш, хто винен – не видавай себе.
* * *
Іду з закритими очима і посмішкою до вух, на зустріч майбутньому щастю, через поле з граблів …
* * *
Із заяви: «Як мене все …» закреслено. «Як я вас всіх …» закреслено. «Та пішли б ви всі в …» закреслено. «Прошу надати мені чергову відпустку».
* * *
Дорогі Грошики! Дуже сумую без Вас. Обіцяю придбати для Вас новий кошельочок. Якщо хочете можете запросити своїх родичів з Європи чи Америки – заперечувати не стану. Прийму всіх!
* * *
Хочу хронічного здоров’я, прогресуючого щастя, рецидивуючого успіху, гіпертонічної зарплати, і вічно вагітного гаманця без загрози викидня!)))
* * *
Кращий спосіб перевірити хлопця на вірність – задати сплячому, під ранок питання: “До своєї підеш або у мене залишишся?”
* * *
За статистикою, фразу “Який він величезний!” найчастіше чує павук.
* * *
Коротко про себе: Рік випуску 1991, Пробіг 28, Колір світлий, Висота 162, Фари блакитні, Документи на руках, Тюнінг присутній, Кузов не битий, не іржавий, дах на місці, але тормозів немає. Всі опції, заводжуся з півоберта.
* * *
Не можна дивитися у дзеркало, коли їси – щастя своє проїси. І коли п’єш – проп’єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати …
* * *
Секс – це, коли хоче він, еротика – коли хоче вона, порно – коли хочуть обидва.
* * *
Немає грошей міняти гардероб – зміни роботу! Для нового колективу всі твої старі лахи – нові.
* * *
Квіти повинні бути без приводу … Щастя має бути неповторним … Будинок – теплим … Погода – а без різниці яка погода! А ось любов має бути взаємною.
* * *
Всі люди приносять щастя – одні своєю присутністю, інші своєю відсутністю)
* * *
Що б я дав людині, у якої все є? Я дав би йому в щелепу.
* * *
Якби чоловіки знали, про що думають жінки, вони залицялись б в двадцять разів сміливіше.
* * *
Душа в душу можуть жити тільки матрьошки.
* * *
Треба зателефонувати мамі, сказати, де я. – Алло, мамо? Де я?
* * *
Маленький хлопчик порнуху дивився. Фільму не зрозумів, але дуже спітнів.
* * *
Головне, щоб тебе вдома чекали, а не чекали.
* * *
Шоколад удвічі смачніше, якщо його не можна)
* * *
Всіх нас береже Господь. Ось тільки термін зберігання у всіх різний.
* * *
Мене зберігає великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення – Данун.
* * *
Кожен день навколишні доводbть мені, що життя без мозку реальнt.
* * *
Ніхто не помре незайманим: життя використає нас усіх.
* * *
Фінансово-статева криза … Заглядаєш в гаманець, а там хер.
* * *
Зберігайте свої статуси – допоможуть психіатра з діагнозом.
* * *
Життя, як шахи, трохи не в ту сторону крок, відразу мат!
* * *
Я щасливий за замовчуванням. Будь ласка, не лізьте в налаштування …
* * *
Мене гроші не хвилюють! Вони мене заспокоюють.
* * *
Що за комплімент, виглядаєш на всі сто. Це років або кілограм?
* * *
Я впізнала його ближче і послала його подалі.
* * *
Я знову подивилася в ці очі і прошепотіла: Ти найдорожче, що є в моєму житті. Посміхнулася. І відійшла від дзеркала.
* * *
Судячи з недосипу я не сова і не жайворонок. Я ведмідь-шатун.
* * *
Я не зефір, але не проти побути в шоколаді.
* * *
В 3/9 царстві, в 3/10 державі всі були схиблені на дробах.
* * *
В аптеках треба продавати час. Він ж лікує.
* * *
Фраза, після якої починає працювати заклинання забуття: Головне не забути!
* * *
Немає нічого більш корисного в господарстві, ніж винний чоловік.
* * *
Найнадійніший план: а, фігня, на місці розберемося.
* * *
Найефективніше лікування травами – це кропивою по дупі!
* * *
Немає страшнішого видовища, ніж буква “У” на лобовому склі БелАЗ.
* * *
Знаю, що нічим, але все ж таки постарайтеся мене зрозуміти.
* * *
Буває пошлеш кого-небудь зопалу, а потім щось переживаєш, дійшов … не дійшов?
* * *
Тебе обговорюють за спиною? Це безкоштовні піар-менеджери.
* * *
Коли водій таксі вставляє флешку в комп’ютер, він за звичкою її повертає.
* * *
На питання хлопців, як справи на особистому фронті, так і хочеться відповісти: багато ваших полягло …
* * *
Не знаю куди йде дитинство, але точно знаю де воно грає …
* * *
Давай не будемо … а якщо будемо, то давай!)
* * *
Зі мною вам буде соромно … але не нудно!
* * *
Будильник ненавидять все в двох випадках – коли він дзвенить, і коли він не продзвенів.
* * *
Раніше студенти вчилися і підробляли, а тепер працюють і підучують.
* * *
У італійців національне блюдо піца, у російських – напіцца.
* * *
Всі фахівці діляться на три категорії: від бога, ну, з богом, і фахівець – не дай бог!
* * *
Посміхайтеся, нехай всі поламають голову над тим, що ж у вас на думці.
